這當然不能怪她們，在起初也有一些熱情開朗的同學會主動來找我，結果我每次都是呆呆傻傻地不知道該怎么回應，和我說話的人便越來越少了。但我無法否認，我挺失落的。

        其實，我從小到大一直都很沉默，雖然遠沒如現在這般語言功能幾近喪失，但也一直沒什么同齡人和我玩，只是從前我好像并沒有感覺到任何痛苦。也許是因為那時有媽媽在，媽媽還會跟我說：有的人偏好在人群中尋找聯結，有的人偏好沉浸在自己的世界里向內聯結，兩種方式都可以JiNg神充盈，內向和外向只是人的不同X格，并無高低之分，即便是內向的人，也總有一天能得到別人的欣賞。

        很可惜，自從有了少年班的經歷，我便很難相信這些了。媽媽說的是一種理想的情況，但很顯然我并不是生活在一個理想的世界里，內向就是一種劣勢，這一點無須多言。而且，我總會把各種細小的行為都聯想到對我的討厭上去，我可以接受自己和所有人互不交集，但不大能接受四周都是對我的厭棄，然后我又要開始難過，懷疑自己天生招人厭惡，真沒辦法。

        與此同時，我感到很疲倦。不僅是對課程疲倦：為了防止晚些被淘汰了的學生失去高考的退路，少年班在第一年就強迫我們把高中的所有應試內容都學完了。我也不想去和老師解釋一番，讓他們同意我在課上自學別的內容，我根本不想看學習類的書，只想發呆，最主要的原因依舊是那種虛無感。

        很多人看我的經歷都會覺得我應該是個熱Ai知識的人，對學習會有種天然的饑渴，哪怕面前的知識“沒什么用”。但我更疑惑，世上能對一件事有著完全純粹的熱忱的人，真的有那么多嗎？一件需要付出JiNg力的事，總要有些附加的意義，這份意義既可以高尚也可以庸俗，本身是什么不重要，但萬萬不可以不存在，就連游戲制作也不能只琢磨玩法，還得想方設法地設計正反饋呢。

        學習對此時的我，就是一件沒有意義的事，我不知道我需要追求什么，更想象不出假如我有需要追求的東西，又和學習有什么關系。也許，意義這種事總是離不開對未來的期許吧。

        為了方便發呆，我申請了坐在角落里的位置，這個位置不錯，不僅隱蔽還沒有同桌。再后來，我直接不想來學校了，要走很遠的路不說，遇見曾校長還得說謊，說我是坐地鐵過來的，或者左阿姨讓人開車送過來的。我不太想讓他知道我在左阿姨那兒生活的一些具T不妙之處，他到現在都沒聽過那個“十倍回報協議”，而且我有點怕他給我弄輛自行車或者真的開車來接我。

        幸運的是，我一整天不來學校，也沒人逮我，班主任有我的電話，我賴在酒吧樓上時，她會在上午和下午各給我打一次電話，叫我快點來，然后便睜一只眼閉一只眼，一天就過去了。

        直到九月末，她才終于大發雷霆，因為月底的月考我只寫了一些選擇和填空，最后總分兩百多分。

        可是，考試要寫好多的字，多累啊。

        班主任把我叫到辦公室，怒道：“平時對你管得松，考試居然也不好好考！你知不知道，這次我們班平均分，排第幾！第幾？第幾……”

        周六中午，曾校長領著我去辦公室給她道歉，他痛心疾首道：“你要是不想來學校，就好好待在家里吧，不要進酒吧，不要出去亂跑，然后好好考試，把卷子至少填滿！”聽起來感覺底線又降低了一截。

        內容未完，下一頁繼續閱讀